Сегодняшний вечер для меня просто сгусток зла в душе. Я примерно догадываюсь откуда он, это все наболевшее, накипевшее, все что копилось неделями и не находило выхода. Часто так у меня бывает, внутри жжет раз, два, три - я только морщусь. А потом рвет, причем обычно на ровном месте разрывает и весь поток негатива выливается на близких без видимых причин, как им кажется. Поэтому вся семья меня считает психом, ненормальным, неуравновешанным и пр. А слово "больной" в отношении меня - норма обращения (я утрирую, конечно). А для меня это оскорбление, я же не больной. Ну да, я предпочитаю ночь, но это не значит, что я, мать его, больной лунатик. Ну да, я трясу ногами, но сколько себя помню - так было, они же зовут невростенеком и обзывают прочими "болезностями". Это нифига не справедливо.
А этот дурацкий мой класс, говоришь людям, давайте соберемся, время и деньги на них тратишь, готов прийти за деньгами хоть в три ночи, лишь бы сдали. А в ответ слышишь: "нам надо еще с мамой обсудить этот вопрос". Блин, ну если я говорю, что мне нужны сейчас деньги, так они мне нужны. Вроде ехать хотят, но в тоже время парят мне мозг, в итоге, предоплату не успею внести, останемся без мест и все, приехали... я же опять буду виноват, что не довел ничего до ума. Я не собираюсь вкладывать тысячи рублей в надежде их возместить, да и не учили меня на экономфаке деньги на воздух пускать. Вот такая канитель.
Еще думы, которые меня убивают - это учеба и деньги. Первое постоянно меня парит, заставляя думать - "оно мне надо"? Надо ли продолжать учебу... я думал отдохну и буду рад вернуться в универ, черта с два. В универ не хочу, учиться не хочу, а время тикает и тикает, уже сейчас нужно принимать решение, которое оставит меня в универе. Однако и тут я надеюсь оттянуть, что естественно грозит прервать мои раздумья и решить дядькам и тетькам этот вопрос за меня. Парит, очень сильно парит, дамы и господа.
Деньги, деньги они всегда и всех парят, но меня так сильно они никогда не парили, наверное. Соль в том, что я хочу жить отдельно от родителей, а сейчас я увидел возможность и хочу ее ухватить. Но то ли страх одиночества, то ли боязнь оторваться от родительского гнезда, то ли еще какая "засада", но почему-то всплывают эти самые "но", которые не дают прямо сегодня мне броситься зарабатывать кучу бабла и снимать жилье. Так то.
А эти компы, угораздило у меня все компы дома из строя вывести, мне конечно помогли, НО ВСЕ СРАЗУ, это ни в какие ворота. Потихоньку решаю....
Ну и напоследок секс, давно его у меня не было, но был я спокоен и целомудрен. Однако сегодня было это спокойствие нарушено, что наверно и выбило меня из колеи и взорвало во мне злость и ярость, которые жгут меня сейчас изнутри. Готов "мочить", орать, изливать потоки откровенного говна и посылать всех на...
Да простит меня Аллах, Амень.
Комментариев нет:
Отправить комментарий