среда, 2 января 2008 г.

О материальном и истине, а также о единстве и борьбе противоположностей, ну и о прошедшей встрече Нового года

Первая часть моего опуса говорит о том, возможно ли стремление к добру и истине в сытости, сухости и имея все, что хочется, ну или почти все. Родилось это очень просто, хочу жить в материальном достатке, хочу себе телефон за Nokia 6500 Classic, хочу КПК Nokia N810, хочу не ломиться на маршрутки в восемь утра на ост. Музыкальная школа за 25 рублей, а сидеть в удобном кресле, слушать МНЕ удобную музыку в своем автомобиле. Пусть это будет Honda Accord черного цвета на литье, что в принципе не так важно. Хочу ходить на работу когда мне это удобно, а не когда надо. Не знаю что касается дома, вроде бы я и хочу жить отдельно, но только не один, потому что на данный момент я уже час с лишним как один, и с радостью променял бы это одиночество на общение с кем-либо по душам. Вот что такое материальная составляющая моей жизни. Да мне нравиться быть снобом и ходить без телефона, да мне нравиться быть снобом и ходить с КПК на котором установлен не Windows, да мне нравиться ходить пешком в любую погоду, да мне нравиться жить с родителями, но я бы поменял все это на выше обозначенное количество пластика, металла, бетона и др. Все это с одной стороны.
На другой чаше весов лежат — стремление к совершенству, добру, истине. А как известно: истина не рождается в сытости, материя портит человека... (с) И все в один голос твердят, что для возвышения над собой нужно отречься от суеты и быта. Так оно по сути и есть, ведь для того что бы получить моральное удовольствие, нужно так мало. Вот вам пример, вышел я на улицы — а там снежок, крупный, фонари подсвечивают, тепло, лепота... И много ли мне нужно было работать что бы насладиться этой картиной? А сколько положительных или вообще эмоций можно испытать от общения с близким или не очень человеком, единомышленником или наоборот? Это не измерить деньгами, количеством проданных товаров, тоннами выплавленного чугуна.
Ну думаю, конфликт ясен, решения пока нет, есть только рассуждения, смогу ли я противопоставить что-либо деньгам? Смогу ли не уронить свое лицо, не стать существующим? Смогу ли и дальше рассуждать о жизни с позиции бедного во всех отношениях студента? Не поглотит ли меня схема? Может я стану рабом, заложником своей никчемной жизни, утро — работа — пиво и телевизор — сон — утро, и так до непрерывности пока меня не исправит могила? Нужен ли цикл? Ведь так проще, жизнь по схеме гораздо удобней, так же как и импортные машины. Или все-таки сегодня не должно быть похожим на вчера? Так интересней, но затратней, нужно оторвать попку от дивана, разбить пиво (с), выключить телевизор. А сколько в мире интереснейших людей, мест, занятий. Тут часто возникает вопрос — а чем заняться? А куда поехать? Да куда угодно, хоть в поход, хоть в гости к старым или полузнакомым друзьям. Хоть в Питер, хоть в Таганрог, хоть на ДОМ 2, хоть на Минуту славы. Заняться можно тоже чем угодно, читать классическую литературу, благо ее не трудно найти и ее достаточно. Можно вырезать, пилить, сверлить, выжигать, если понял ты о чем я — сам подбери слово (с)
Выхода я пока не вижу, план таков, стать материально обеспеченным, но при этом быть рядом с тем, кто сможет меня вовремя остановить, если меня начнет заносить. Не думаю что план сильно ужасен. Многое надо попробовать, в том числе и запах денег, и узнать чего они стоят. Пусть это звучит как оправдание стремлению к достатку и сытости, пусть.

Вторая часть опуса — единство и борьба противоположностей не много не мало, а мысли мои, что они абсолютно противоположны как «газ» и «тормоз», о том, что одна блокирует другую и наоборот. Это противоречие есть всегда. Но мне сильно оно подпортило жизнь несколько месяцев назад. Суть такая — животная сторона моей натуры хочет секса, просто жаждет, хочет всегда и многих. Но несколько месяцев назад в ходе очередного психико-биологического процесса называемого мышлением мне пришла в голову мысль — что нельзя так. Нельзя иметь секс просто так. Нельзя иметь секс без последствий и ответственности. Нельзя иметь секс, зная, что у тебя может быть ребенок, а может и не один (двойняшки? тройняшки?) одновременно с тем, что ты не сможешь его содержать. С тем что ты сам еще ребенок, с тем что она еще ребенок, с тем что мы еще молоды и хочется свободы и гулянок. Тут я понял, что все серьезно, что не сегодня завтра я могу стать отцом. Это оказалось весомым доводом для воздержания, она не поняла... Внутренний конфликт далеко не исчерпан, гормоны и гиперсексуальный возраст не побеждены здоровым разумом. Пока работает голова и не работают эмоции — все замечательно, как только положение вещей «разворачивается к лесу передом», а ко мне задом, все становится хуже некуда. Борьба продолжается, надеюсь победит голова, которая в конце концов не пустая, как хочется верить. Я постоянно ей помогаю, стараюсь избегать контакта с противоположным полом и не позволяю лишнего, и да поможет мне Бог (не православный, то есть не Иисус).
Еще примером для этой части служит предыдущая, которую можно назвать вступлением, ведь она несколько уже определена, но суть та же. Вот еще конфликт — учеба и схема. Вроде бы хочется получить образование, стать более развитым и интеллектуальней, но ведь это стандартный путь. А что потом? По идее, без границ, но опять-таки вступает в силу обычная схема, иначе говоря, работа ждет меня дальше. И снова « утро — работа — пиво и телевизор — сон — утро» и снова, и снова... А я не люблю ни телевизор, ни утро, ни пиво, ни работать, когда я этого не хочу. Таких конфликтов море, кроме них каждый день возникают локальные конфликты — сказать правду как есть и задеть человека, либо приукрасить (== соврать) но выглядеть «мягче», «уступчивей», «УДОБНЕЙ» для общения, «дружбы» и прочее.
Вот еще актуальный для меня конфликт — мат. Точнее, материться или нет, если да когда, где и как. У меня есть такая особенность, если я матерюсь — у меня болит горло, сколько бы я его не лечил, как только перестаю — в горлышке наступает перемирие. Это проверено не один и не два раза. Это правда. Как она есть. Были времена, когда я не матерился и все было нормально, мне это не нужно было. Сейчас я потерял контроль над собой и не желаю остановиться. Что нужно? Немного, совсем немного силы воли, работы над собой и контроля. Ну и удачи, удачи мне!
Еще конфликт ближайшего времени — Россия или Европа. Хочу уехать, умчаться из этого места. Хочу в Европу, США, а может и в Японию или еще куда. Почему? Многое просто не могу видеть: взятки, мусор, мусора, наркота, Путинизм и Единоросинизм, культ выпивки и «отличного отдыха», культ еды, культ «широкой Русской души». Как я писал раньше в инструкции для тех, кто хочет быть счастливым — нужно беречь деньги, это залог успеха, мы этого не умеем делать, поэтому России не место в Большой Восьмерке, ШОС, ВТО, АСЕАНе и прочих подобных организаций, обидно? - нет, я не считаю себя русской душой, и не хочу этого делать, я прагматик. Как бы я не любил нашу страну, я хочу быть «там», по ту сторону «занавеса». В этом деле на меня очень сильно влияет куплет Змея в «Бездне». Тут тоже есть план: закончить универ, выучить язык, стать финансово успешным, уехать. Это, как мы видим более широкий предыдущий план.
На сегодня, пожалуй, мысли иссякли. Хочу добавить только то, что я нашел свой путь, нашел к чему стремиться, нашел точку опоры\отсчета. Уже немного легче. Осталось следовать ему, каждый-каждый божий день.

Третья часть опуса посвящена Новому году и всему, что с этим связано. Тут тоже будет несколько частей: как встретил, итоги прошлого года, планы на этот, размышления о празднике, что уже нового произошло в этом году (за эти 30 часов).
Итоге уходящего года:
меня пока не вышибли из универа, продолжаю биться!
расстался со своей девушкой, грустно, но правда. Как она есть
устроился на работу, перспективы смутны пока, время расставит
Турклуб, я стал заниматься в турклубе, надеюсь это хорошая привычка, которая не скоро отпустит меня (:

Планы на новый год моей жизни:
распрощаться с вредными привычками — мат, щелканье суставами, опаздывание, нервная тряска, положение — нога на ногу
сходить в несколько крупных походов
работать над телом, довести свой вес до 75 кг
устроиться на оплачиваемую работу
заработать денег на поездку в США на работу
не болеть
научиться проигрывать и слушать
учиться
сдать 2 сессии
Выстраивал я не по рангу, а как в голову взбредет.

Размышления о праздники, это всего лишь планы на будущие празднования. Этот праздник потерял волшебство, может я плохо старался, может компания не дала ощущения, может меня уже мало интересуют такого рода подарки на праздник (раньше волшебство отчасти было связано с подарками), может еще что. Но нет волшебства. А жаль, ведь так хочется сказки, магии, победы добра над злом. Спасибо всем, кто был со мной в этот вечер и день. Всех с лучшими Новыми Годами в будущем. Лично я хочу в следующий раз, что-то поэпичней, чем обычный алкоголь за обычным столом, долой обыденность, обычность, стандартность, форматность, рамочность.
Ну и теперь как встретил. По плану, мы должны были встречать новый год на площади, но к 12 часам там было только 6 человек, и мы не решились стать среди них, если честно, мы никак не ожидали такого антиажиотажа. Я даже немножечко расстроился. В итоге встретили Новый год у меня дома, слушая бой курантов. Тут была первая и вторая фужера шампанского, а потом еще бутылка, так я и напился первый раз в своей девятнадцатилетней жизни. Собственно, как опьянел, так и протрезвел — моментом. В 2 часа ночи я уже был как стекло, вроде... Дальше ночная прогулка, как оказалось на площади народ появился, правда не так много, как 2 года назад, когда был офигенно жуткий мороз. Видимо, это еще одна фишка русских. Зашел к одноклассникам Жене и Леше, они отлично сидели справляли НГ в компании своих дам, я решил не мешать им, правда выпить и там пришлось, но я ничего не почувствовал, ибо 3 бокала и куча еды это ничто. Зашел к сестре, которая в 3 и уже спать легла, опять расстроился маленько, пошел домой. Посмотрел конец Один Дома 1, посидел за компом, меня по доставал пьяный Дима, разошлись пол пятого спать. Стас к этому времени уже полтора часа как спал.
Итого за 30 часов нового года со мной произошли события, которые не происходили за все прошлые года. 1) я напился; 2) я побрился; 3) я нашел свой путь; 4) почти отказался от использования ICQ протокола. Оба первые события произошли не столько под давлением окружающей среды, а потому что я так захотел и потому что пришло время. Напиться я еще 2 недели назад хотел в надежде на «расслабон», не помогло, пить снова не хочу. Пожалуй и не буду еще хоть год (:

зы «(с)» - значило, что я использовал чужие слова, типа цитаты
ззы Nokia N810 - http://nseries.com/n810/
зззы Nokia 6500 - http://www.nokia.ru/A4517044
ззззы Honda Accord - http://www.aoyama.ru/auto/6/
Отправить комментарий